Il divorzio

1. "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi, spero". (Altan)

2. La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx)

3. La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di matrimonio. (Wilson Mizner)

4. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. (Woody Allen)

5. Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.

6. Tre anni fa quando Diana domando' il divorzio a Carlo lui gli rispose: "Tu finirai sotto un ponte..."

7. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. (Zsa Zsa Gabor)

8. Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce)

9. In caso di divorzio Hillary si tiene la Casa Bianca ?

10. Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20.000 lire". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire". "E la Barbie maestra?". "20.000 lire". "E la Barbie contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire". "Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

11. Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote. (Toto')

12. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

13. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

14. Era l'anno in cui la moglie di Francesco Baracca lascio' lui e i suoi burattini. (I Gatti di Vicolo Miracoli)

15. Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

16. A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora e' sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilita' di carattere? Non sara' il contrario?". "No, eccellenza, e' proprio per compatibilita'..., a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".

17. Mia moglie si e' presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposero' di nuovo e avro' dei figli, si prendera' anche loro. (Woody Allen)

18. Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

19. Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".

20. Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare…

21. Divorzio: una ripresa di rapporti diplomatici e una rettifica di confini. (Ambrose Bierce)

22. Alimenti: il ricatto che l'uomo felice paga al demonio. (H.L. Mencken)

23. Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa eta' del matrimonio. Credo pero' che il matrimonio abbia qualche settimana di piu'. (Voltaire)

24. Il divorzio e' la valvola di sicurezza della caldaia coniugale. (Pierre-Adrien Decourcelle)

25. Divorziare solo perche' non ami un uomo e' stupido quasi quanto sposarlo solo perché lo ami. (Zsa Zsa Gabor)

26. Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti. (Zsa Zsa Gabor)

27. DIVORZIO? «Vede, avvocato, mia moglie non mi ha mai dato modo di dubitare di lei... della sua onestà. A parte la parentesi nella casa squillo di Verona, dal '78 all'83, e quella volta in albergo a Venezia coi gondolieri. Ma a questo maledetto punto non eravamo mai arrivati... Mai! Questo... questo essere ignobile... questo estraneo bavoso che si è portata addirittura a casa… nella nostra casa! Questo puzzone che si porta a letto, sotto i miei occhi… È disgustoso, mi creda, mostruoso. Questo merdaiolo è quasi calvo, non sa spiccicare due parole… si caga addirittura addosso! E lei lo chiama "amore", lo coccola, gli dà perfino da mangiare. Ma stiamo scherzando?! Io che aspetto i suoi comodi per mangiare! Ah! E si fa succhiare le tette da lui, davanti a me! Come?... Ma allora ci si mette anche lei! Ma che ‘azz me ne frega se è anche mio figlio?!» (Lucio Salis)

28. BUONO: "Tua moglie non ti parla…". CATTIVO: "… perche' vuole divorziare…". PESSIMO: "Lei e' un avvocato".

29. Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

30. In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

31. La differenza fra il divorzio e la separazione legale e' che la separazione da' al marito il tempo per odiare il suo denaro. (Johnny Carson)

32. Il divorzio è cosi' naturale che in molte case dorme tutte le notti fra i due sposi. (Nicolas de Chamfort)

33. DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO. (Dai giornali)

34. "Non divorziero' mai da Richard Burton". (Elizabeth Taylor, 1974)

35. "Non divorziero' mai da Carlo". (Diana Spencer, 1991)

36. Ho sempre sognato di incontrare una ragazza spigliata, gentile, dall' aspetto gradevole, che non mi trovasse repellente. Io le chiederei di sposarmi e vivremmo felici e contenti per tutta la vita. Tra i miei genitori è funzionato. Beh, a parte il divorzio e tutto il resto. (James Fleet e Hugh Grant in "Quattro matrimoni e un funerale")

37. Una parola che non sentirete mai in casa mia e' divorzio. Assassinio, si', ma divorzio no. (Henny Youngman)

38. Il fidanzamento è una chiamata alle armi, il divorzio invece è il disarmo. (Judy Garland Pollard)

39. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti. (Groucho Marx)

40. In tribunale si sta discutendo un caso molto interessante di divorzio. Una giovane e bella donna e' accusata dal marito di fare una vita molto dissoluta e di averlo tradito fin dal primo giorno di matrimonio (e forse anche da prima). Interrogata dapprima dal suo avvocato ella prorompe in un appassionata difesa della sua moralita' facendosi passare per una sposa fedele e innocente come una bambina. La parola poi passa all'avvocato del marito che riprende l'interrogatorio della donna: "Ma non e' forse vero (e noi ne abbiamo diversi testimoni) che il 12 giugno di quest'anno, sotto una pioggia battente, eravate nella via principale della nostra citta' e facevate all'amore sopra una moto Harley-Davidson guidata da Toto' il nano del Circo Togni che correva a oltre 100 Km/ora?". A questo punto la donna impallidisce e sembra svenire, ma dopo pochi secondi riprende la calma e con un incredibile sangue freddo chiede con una vocina da bambina innocente: "Mi potete ripetere la data?"

41. Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare. (Jessica Harper a Diane Keaton in "Amore e guerra", 1975)

42. E' solo nel giorno del divorzio che si scopre l'uomo che si e' sposato veramente! (Annie Girardot a Vincent Lindon in "Ci sono dei giorni...e delle lune", 1990)

43. Quando l'amore è finito, gli alimenti colmano il vuoto. (Marlene Dietrich)

44. Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento. (Gino & Michele)

45. Sento parlare di divorzio, e non capisco come due persone non riescano a vivere d'accordo; vedo due persone, e non capisco come l'una possa sopportare l'altra. (Franklin Adams)

46. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.

47. Nella nostra famiglia non si divorzia… gli uomini, noi, li sotterriamo. (Ruth Gordon)

48. Non credo che il maschio sia il nemico naturale della donna. Forse lo e' il suo avvocato. (Shana Alexander)

49. Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si' e l'altro no ? (Rita Rudner)

50. Ma se due persone molto ricche si sposano, e quando il loro matrimonio va male divorziano, si può dire che i loro avvocati vissero felici e contenti?

51. Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

52. Un matrimonio e' raramente ragionevole, ma un divorzio lo e' sempre: ci si conosce gia'. (Sacha Guitry)

53. La sola volta che Rifkin e sua moglie arrivarono ad un orgasmo simultaneo fu quando il giudice porse loro la sentenza di divorzio. (Woody Allen in "Mariti e mogli")

54. Qual è la differenza tra Saddam Hussein ed una moglie divorziata? Le richieste di Saddam Hussein sono ragionevoli!

55. A colazione mangiava uno spicchio di mela... con la buccia. A pranzo finiva la mela rimasta e una carota. La sera... un petto di pollo ai ferri......... 35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!! (Raul Cremona)

56. "E' divorziata?". "Non proprio. Mio marito e' uscito sei mesi fa per andare a un convegno, ma si deve essere addormentato". (Alec Guinness e Maureen O'Hara in "Il nostro agente all'Avana", 1960)

57. Il divorzio e' quando tua moglie decide di vivere con i tuoi soldi, ma senza di te. E' quando ti separi da tua moglie e ti sposi con un avvocato. Il divorzio e' il maggior problema dei nostri tempi, dopo il matrimonio. E' quando discutere con tua moglie e' diventata una cosa noiosa e chiamate due avvocati perche' animino un po' la discussione. Vita dopo la morte. E' quando la felicita' ti va a costare il doppio. E' il correttore ortografico della vita. (Mauroemme)

58. Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il tipo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il tipo: "Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio..."

59. Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."

60. Quando bisogna pensare seriamente al divorzio? Quando lui ne ha pieni le palle e lei ha pieno il culo.

61. Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta mph. Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te". Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia". Il marito insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta mph. E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina". La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta mph. "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card". La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a cento mph, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

62. Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno jogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.

63. Dopo aver visto ciò che aveva fatto, Dio stava per dire: "Andate e dividetevi!". Ma poi si ricordò che non aveva ancora creato l'avvocato divorzista. (Stellario Panarello)

64. Essere divorziate e' come essere investite da un TIR. Se si sopravvive, si comincia a guardare con molta attenzione sia a destra che a sinistra. (Jean Kerr)

65. Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per formare il gruppo di sostegno psicologico.

66. La lettera anonima e' una forma di prezioso artigianato, si comincia da bambini con i fogli di quaderno, fino ad arrivare a esemplari pregiati, vergati da mani maestre. (Ferdinando Cefalu' in "Divorzio all'italiana")

67. Alimenti sono quell'istituzione per cui uno deve pagare per il fatto che due hanno commesso un errore. (Danny Kaye)

68. Strano che il verbo divorziare si possa coniugare. (Guido Clericetti)

69. E' stato un divorzio consensuale. Abbiamo diviso la casa in parti uguali, mia moglie si e' presa la parte dentro e io quella fuori. (Mauroemme)

70. Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio e io no. (su una t-shirt)

71. "Vostro onore, quanto dice mia moglie e' ridicolo: tutte le donne vorrebbero che il loro marito fosse cosi' cavaliere da aprire loro la portiera dell'auto... e il mio era un gesto di cavalleria nei suoi

confronti". "Signore" replica il giudice "devo dare ragione a sua moglie, che chiede il divorzio. Non credo fosse stata la cavalleria a spingerla ad aprire la portiera mentre guidava ai 150 km orari"

72. Il momento piu' felice nella vita di tutti e' subito dopo il primo divorzio. (John Kenneth Galbraith)

73. L'avvocato al cliente: "Ho una buona notizia. Sua moglie rinuncia alla ripartizione dell'eredita' che lei ricevera' dopo il divorzio". "Fantastico, ma come ha fatto?". "L'ho convinta a sposare suo padre". (Mauroemme)

74. E' un fatto triste che il 50 per cento dei matrimoni in questo paese si concludano con il divorzio. Ma hey, l'altra meta' si conclude con la morte. Potresti essere uno di questi fortunati! (Richard Jeni)

75. Preparazione di causa di separazione. L'avvocato chiede: "Ha figli?". Risposta: "Due troiette e un cornutino". (vndr)

76. Quando un uomo intende divorziare dalla propria moglie la colpa è in genere di tutti e tre. (Anonimo)

77. Mia mamma mi ha sempre detto: non sposarti per soldi. Divorzia per soldi. (Wendy Liebman)

78. Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli". (Robin Williams)

79. Perché bisogna pagare regolarmente gli alimenti alla moglie da cui si è separati? Perché potrebbe tornare!

80. Non ti sei mai reso conto di quanto sia breve un mese fino a quando non devi pagare gli alimenti. (John Barrymore)

81. Se stai facendo sesso con due donne e sopraggiunge un'altra donna, che cosa ottieni? Una istanza di divorzio, molto probabilmente...

82. Questa volta il foro competente della mia seconda separazione e'... di quella zoccola della segretaria di mio marito! (Silvia Travaglini)

83. Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.

84. Molte mogli sono contrarie al divorzio perche' non vogliono dividere i soldi del marito con l'avvocato.

85. Mia moglie Mary ed io siamo stati sposati per 40 anni e mai abbiamo avuto una discussione abbastanza seria da prendere in considerazione il divorzio; l'assassinio, si', ma il divorzio, mai. (Jack Benny)

86. "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!".

87. Il giudice chiede ad una signora: "Dunque, lei è qui per una causa di divorzio. Cosa l'ha portata a questo?". "Sono venuta con il taxi!". "No, signora, non volevo sapere come è arrivata qui. Vorrei sapere quali sono le cause!". "Allora, se non sbaglio, ci sono le cause civili e le cause penali...". "Forse non mi sono spiegato bene signora... perché vuole divorziare?". "Ah... perché io e mio marito non riusciamo a comunicare..."

88. Due coniugi si recano dall'avvocato per ottenere il divorzio. Questi chiede al marito quali sono le sue lamentele: "E' una donna sporca. Ogni sera che torno casa da lavoro, trovo degli sporchi pidocchi nel mio letto..." "E' una cosa abbastanza grave" – annuisce l'avvocato - "Ma non ritengo che sia un motivo valido per il divorzio. E lei signora di che cosa si lamenta?" "Quest'uomo è proprio un maleducato" - risponde la signora - "Non posso sopportare che, riferendosi ai miei cari amici, li chiami pidocchi!"

89. Spero che sia finalmente passato il periodo di incazzatura. Stamattina ho firmato il documento di separazione consensuale. Le mie prime ore da single sono state molto faticose, mi fa ancora male il braccio... staccare tutti quegli assegni per l'avvocato, i bolli, le spese accessorie... (Mauroemme)

90. Quando un uomo di 40 anni divorzia, non trova mai nessuna donna della sua età con la sua stessa maturità intellettuale. E' per questo che ne cerca una di 20 anni. (Mauroemme)

91. Tempo fa i genitori avevano piu' di un bambino... Oggi i bambini hanno piu genitori!

92. Il divorzio: il sacramento dell'adulterio. (Sophie Arnould)

93. Il matrimonio di Franco Nero è in difficoltà: la moglie ha chiesto il divorzio asserendo che la notte non lo vede mai.

94. Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

95. Sposare un uomo divorziato e' ecologicamente responsabile. In un mondo dove ci sono piu' donne che uomini, riciclare e' un'ottima cosa.

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