La pubblicita'

1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.

2. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

3. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perche'? Per uscire con la 'moca'.

4. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.

5. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. "Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".

6. Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!

7. Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.

8. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris)

9. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!

10. Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!

11. Che differenza c'e' tra Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe scopano con Pippo..

12. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)

13. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

14. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.

15. Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del Tassoni. (Enzo Biagi)

16. Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!

17. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un

certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

18. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia e l'associazione pellicciai.

19. Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

20. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!

21. Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a tinta unita!".

22. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."

23. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un Lucano!".

24. "Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?". "Che spingano!". (Marcello Marchesi)

25. Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro! (Enrico farnedi) (Comix)

26. Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!

27. ULTIMISSIMA: MORTE DELL'ORSETTO DURACELL. L'orsetto Duracell, meglio conosciuto come quello che *va senza sosta*, e' passato a miglior vita ieri alle 14,30. L'autopsia ha evidenziato come la morte sia avvenuta per arresto cardiaco, indotto da eccesso di stimolo sessuale. Sembrerebbe che qualcuno gli abbia inserito la batteria alla rovescia: l'orsetto ha cominciato a *venire senza sosta*...

28. Perche' bisognare entrare in lavanderia piano-piano? Perche' Coccolino e' concentrato !

29. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".

30. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di umidificatori per sigari.

31. Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa cagare!

32. Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).

33. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.

34. Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio andra' all'inferno.

35. La pubblicita' si puo' descrivere come la scienza di fermare l'intelligenza umana per il tempo necessario a spillarle quattrini. (Stephen Leacock)

36. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)

37. Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicita'. (Norman Douglas)

38. Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.

39. La pubblicita' e' la parte piu' veritiera di un giornale. (Thomas Jefferson)

40. Sul monte Calvario svettano tre croci con tre crocefissi. Fa caldo e si avvicina un barista che chiede a quello di destra: "Il signore desidera?" e questi risponde: "Una birra". Poi il barista chiede a quello di sinistra: "Il signore desidera?" e questi risponde: "Un'aranciata". Infine si rivolge a quello al centro e gli chiede: "Il Signore desidera?". "A me uno Stock 84". "Il Signore si' che se ne intende!"

41. Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.

42. Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa quando sono via. (Bernard Shaw)

43. "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray Charles )

44. Sogliola limanda..... Merluzzo liriceve.

45. Cosa diventa una Triplex senza una gamba? Una Zoppas...

46. Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari..

47. Pino Silvestre, piu' che un bagno schiuma sembra un detersivo...". "Si', per pulire la macchia mediterranea!"

48. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui primi...

49. Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?". "Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!". E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale". E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti". E la nonna? E' finita sotto alle "macine". E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!

50. Con cosa si lavano i negri? Con omino bianco!

51. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini.

52. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)

53. Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Franck Dubosc)

54. Le offerte speciali delle televendite: cose che non si possono usare a un prezzo a cui non si puo' resistere.

55. Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".

56. "Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?". "Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E Carlo??". "Ma no... il mio amico e' Svelto!". "Puo' esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"

57. In Africa: "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!". "Tornado bianco?". "No resdado nero".

58. E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)

59. Super-SuperGnomo fa il bucato cosi' bianco, ma cosi' bianco, ma cosi' bianco che la neve si vergogna e il giglio va a cagare. (Marcello Marchesi)

60. Una ditta di detersivi vuole fare una pubblicita' diversa ai propri prodotti, quindi per lanciare un nuovo detersivo per bucato a mano, decide di non affidarsi ai soliti creativi, ma di indire un concorso, nel quale ogni privato cittadino possa proporre la propria pubblicita'. Dopo vari figuri, alla giuria si presenta una piacente ragazza, che si produce in un travolgente strip-tease: sul set comincia a levarsi la gonna, la immerge nella bacinella per lavarla, pronunciando intanto la formula "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente la gonna "E che profumo!". I giurati si ricompongono, si sistemano la cravatta, assumono una posizione eretta sulla sedia, ed intanto la signorina si

e' levata la camicetta: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente "E che profumo!". La situazione comincia a farsi interessante. La signorina si leva il reggiseno, che immerge come le altre cose nella bacinella: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver annusato "E che profumo!". Arrivati al dunque, la signorina, con abile e consumato gesto si leva anche il fantastico tanga di raso grigio, lo immerge, lo lava... "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore...". "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."

61. Ma lo sapete che Intima di Karinzia e' stato ritirato dal mercato in quanto cancerogeno? Eh si'. Provoca il cancro, ...alla lingua!!

62. Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicita', non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen". (Woody Allen)

63. La pubblicita' e' l'anima del commercio. Il fatturato, il corpo. (Roberto Gervaso)

64. "Era un bel giorno di SOLEX: OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domando' ad AVA 'mi fai toccare la SESA?' 'CAMAY' ella rispose. Quindi OMO alzo' il VEL, calo' LIP, prese il TOT, le monto' in KOP e VIM... 'AIAX' grido' AVA mentre facevano SPIC&SPAN, quando improvvisamente disse OMO: 'VENUS... ASBORNO'. Dopo circa un OREAL, AVA si alzo' piuttosto DURBANS. Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da 1000 lire.

65. Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo. (Steven Wright)

66. Un'agenzia di pubblicita' e' per l'85 per cento confusione e per il 15 per cento commissione. (Fred Allen)

67. Perche' il tonno e' dolorante? Perche' si e' tagliato con un grissino...

68. Adesso la Francia colpira' l'America con la sua bomba Michelin: distruggera' tutti i ristoranti con meno di 4 stelle. (Robin Williams)

69. Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!

70. Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".

71. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Tutta la sensualita' della carne in scatola. (Mirco Stefanon)

72. Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Apri e gusta. (Mirco Stefanon)

73. Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora: "When a man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna"); protagonista: Julia Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello Balsamo.

74. Una famosa multinazionale operante nel campo degli aperiti e superalcoolici decide in via sperimentale di regionalizzare la propria pubblicita'. Lunghi ed accurati studi di marketing e si decide di fare una prova, a campione, in Sicilia. Bando di partecipazione a tutte le agenzie pubblicitarie dell'isola. Risultato... una sola si presenta e vince l'appalto. Passate alcune settimane tutto lo staff della multinazionale si sposta nell'isola per assistere alla "prima" dello spot. Grande sala riunioni, grande schermo...buio...inizio... Panoramica di una piazza assolata di paese, uno scacciapensieri suona debolmente in lontananza. Zoomata a destra una strada deserta... zoomata a sinistra una strada deserta. Zoomata a destra un puntino avanza... zoomata a sinistra un puntino avanza... Zommata a destra il puntino si avvicina... zoomata a sinistra il puntino si avvicina... Zoomata a destra si intravede un uomo... zoomata a sinistra si intravede un uomo. Zoomata a destra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina lentamente, zoomata a sinistra l'uomo con coppola e camicia a scacchi cammina lentamente. Zoomata a destra l'uomo ha una lupara imbracciata... Zoomata a sinistra l'uomo ha una lupara imbracciata... Si fronteggiano... si guardano torvi. Uno sparo. Un cadavere sulla piazza deserta. SLOGAN IN LIEVE SOVRAIMPRESSIONE: CAMPARI E' MEGLIO CHE MURIRI...

75. Quante dita hai se appoggi le mani su una caldaia a gas? 15... perche' il metano ti da' una mano!

76. Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts.

77. Che differenza c'e' tra uno schiavo e il ferro? Lo schiavo china la schiena e il ferro... china Bisleri.

78. "Avete visto la pubblicità dell'American Express? Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito". "Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!" (Alessandro Di Carlo)

79. I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca. (Angese)

80. Se qualcuno ruba un fiore per te... significa che:

- sotto sotto c'è avarizia;

- è un delinquente;

- non ritiene opportuno spendere una lira per te;

- ha sbagliato persona;

- ti vuole scopare;

- sa che sei allergico;

- evidentemente non aveva niente di meglio da fare;

- vuole addossartene la colpa;

- è in tempo di carestia;

- odia i fiorai;

- sei su candid camera show.

81. In che squadra gioca Mastrolindo? Nell'Ajax.

82. Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? In Kinder paradiso! E perché non all'inferno? perché è stato Kinder bueno. E come è morto? Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.

83. Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!

84. Cosa fanno le attrici hard fra una ripresa e l'altra? Un intervallo della Lines.

85. "Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.

86. Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)

87. Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che, quando le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino & MIchele)

88. Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.

89. Sono stufa, ogni volta che faccio l'amore, di vedere il nome di mio padre stampato sulle mutande del mio partner. (Marci Klein, figlia di Calvin)

90. La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito. (Marcello Marchesi)

91. Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere? (Maurizio Tecli)

92. La pubblicita' unisce sempre l'inutile al dilettevole. (Ennio Flaiano)

93. La pubblicita' ci mette nell'invidiabile posizione di desiderare auto e vestiti, ma soprattutto possiamo ammazzarci in lavori che odiamo per poterci comprare idiozie che non ci servono affatto. (Brad Pitt in "Fight Club", 1999)

94. Perché continuo a investire in forti campagne pubblicitarie anche adesso che la mia azienda è diventata il maggior produttore mondiale di chewing gum? Per lo stesso motivo per cui il pilota di un aereo tiene i motori accesi anche dopo il decollo. (J. Wrigley, industriale statunitense)

95. Nulla, a parte la zecca, può fare soldi senza pubblicità. (Thomas Babington Macaulay) (1800-1859)

96. Anche Dio crede nella pubblicità, infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese. (Sacha Guitry)

97. Ho sempre pensato che lo scrivere annunci pubblicitari si collochi al secondo posto fra le attività di scrittura più lucrative. Al primo posto c'è la richiesta di riscatto... (Philip Dusenberry presidente dell'agenzia di pubblicità BBDO)

98. Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso della pubblicità. (Mark Twain)

99. La pubblicita' e' il rumore di un bastone in un secchio di rifiuti. (George Orwell)

100. Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa: "Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche spuntino, torno subito!". Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno: "Mio dio stai bene, che è successo?!?!". E lui: "Cazzo, mi sono tagliato con un grissino!".

101. Tutti quelli che si congratulano con se stessi perché il comunismo è finito nell'immondizia, saranno costretti a chiedersi chi ha vinto, quando la Coca Cola esigerà un seggio all'ONU. (Scott Turow)

102. Perché i salmoni risalgono dal mare verso i fiumi per procreare? perché la sogliola limanda.

103. Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba: "Che cosa mette, signore, dopo essersi rasato?". Risposta: "I pantaloni".

104. Chi ha Tempo non aspetti Scottex!!!

105. Oggi va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio. (Lorenzo Anelli)

106. Driiiiiiiin!! "Pronto, c'è Gigi?". "No, Gigi è a letto con gli orecchioni!". "Cazzarola!! E' già cominciata la festa?".

107. "NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!" urlò la domestica, indecisa se comprare il Mocho Vileda.

108. C'è Gigi? No? E' in bagno? Sta facendo la cremeria? (Tarcisio) (Max Pisu)

109. "La pubblicità è l'anima del commercio". Si ringrazia lo sponsor per aver fornito cortesemente l'anima. (Stellario Panarello)

110. Ultime notizie: Capitan Findus è diventato Colonnello. Congratulazioni!

111. PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel  derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La  psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei...  l'arbitro... lo aveva pagato?".

112. "Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?". "Ah si? Come mai?". "Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."

113. Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due, mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah, Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"

114. Avete visto tutti la pubblicità di Barilla nella quale un uomo e una donna chattano. Ecco il loro dialogo se non ve lo ricordate: Donna: Se fossi una farfalla volerei da te. Uomo: E io ti mangerei. Donna: È bello sognare con le nostre farfalle. Uomo: È come guardare la stessa stella. Donna: Che padre romantico che avrà il nostro bambino! La verità è che una parte della pubblicità è stata censurata e non si capisce perchè. Nella pubblità originale la donna non dice "Che padre romantico che avrà il nostro bambino!" ma: Donna: Mi manca il tuo canellone. Uomo: Prova con i ditalini.

115. Cos' e' la pubblicita'? Un apostrofo d'oro tra le parole quant'e'.

116. Ho i piedi piatti. Posso lavarli con Svelto? (Vincent)

117. Cosa fa una lavatrice Ariston caduta dal secondo piano di un palazzo? Diventa Zoppas!!!

118. ANNUNCIO DELLA SANTA SEDE: Sua Santità il Papa Giovanni Paolo II ha ordinato il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del Cardinale Martini. Il Pontefice ha dichiarato espressamente "NO MARTINI, NO PARTY".

119. Sei tarmente zozzo che Ace gentile nun te fa gnente. Te ce vo' Ace 'ncazzato. (Sei cosi' sozzo che Ace Gentile non ti fa niente. Ti ci vuole Ace Incazzato)

120. "Ai voglia? Telefona!" (pubblicità televisiva di un telefono erotico)

121. Ho visto la barca della Q8... Si era incagliata in una pozzanghera... (Guru)

122. Qual e' lo shampoo degli zombi? Vividop.

123. Lo Svelto è un detersivo con l'eiaculazione precoce? (Guru)

124. Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni. (Marcello Marchesi)

125. Lei [urlando]:"BAAAASTA! Adesso esco e vado col primo che incontro!". [Apre la porta e ci trova il PirLotti sorridente, cioe' ghignante, in guanti da cucina]. Lei [Dopo un microsecondo di esitazione]: "BUONA SEEEEEEEEGA!" [e richiude la porta]

126. Qual e' lo shampoo usato dai naziskin? Intima di Karinzia-uomo. (Comix)

127. Chi non fa pubblicità per non risparmiare soldi e come se fermasse l'orologio per risparmiare il tempo.

128. La famigerata scopa Pippo è una delle più grandi contraddizioni del nostro tempo. (Carlo Squillante)

129. Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona e Ben Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero uno!". (Su un SMS)

130. Quanno more er Barilla, quelo de a pasta, lo metteranno nella camera AR DENTE. (Sanfinix)

131. Fare affari senza fare pubblicita' è come ammiccare a una ragazza nel buio: tu sai quello che stai facendo, ma nessun altro lo sa.

132. Le promesse, le grandi promesse, sono l'anima della pubblicità. (Samuel Johnson)

133. La prima vera legge della pubblicita' è evitare le promesse concrete e coltivare il deliziosamente vago. (Bill Cosby)

134. La democrazia è in pericolo? Lo sapremo dopo la pubblicità.

(Ellekappa)

135. E' stato arrestato oggi il famoso attore Franco Nero, con l'accusa di atti osceni in luogo pubblico. Il popolare attore è stato sorpreso a Villa Borghese, mentre la sua partner stava praticandogli la fellatio. La donna si è subito discolpata: "Chi Nero beve, ne ribeve". (Lopezzone)

136. Perche' per venderci delle scarpe ci fanno vedere le tette e invece per vendere degli assorbenti non ci fanno vedere la figa? (Comix)

137. Kaori: un ottimo esempio di formaggiodipendenza.

138. Siamo proprio sicuri che esista davvero una vita al di fuori dei cartelloni pubblicitari? (Karl Kraus)

139. Se sei uno studente di botanica, domani hai l'esame e non sai nulla, come fai a rimediare? Mangi una caramella alla menta. Così, anche se non sai niente, SAILA MENTA. (Andrea Di Vita)

140. La pubblicità televisiva ha un vantaggio: per lo meno sai che non verrà interrotta.

141. Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente: "Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!!". "Di che marca è?". "REX..."

142. Tutto è pubblicità. Anche la cultura in TV si trasforma in spot. (Jean Baudrillard)

143. La pubblicità ha distrutto il potere degli aggettivi più potenti. (Paul Valéry)

144. PUBBLICITA', s.f.: demone terrificante che manipola la volontà degli uomini facendo sì che un brano musicale meraviglioso e sublime che adorate sia associato in modo definitivo all'immagine dei pannolini e della pasta adesiva per dentiere.

145. PUBBLICITÀ: Forma di divulgazione di informazioni commerciali inerenti vantaggi e doti di prodotti  informatici destinati alla fase di test esperimentazione.

146. Perche' i barboni dormono nei cartoni della pasta? Perché dove c'è Barilla c'è casa.

147. La Kraft ha lasciato l'industria alimentare per passare all'abbigliamento HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI !!! (Su un SMS)

148. Ho deciso di andare in televisione perché a tavola non c'è più religione. (Francesco Amadori)

149. LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE... (by Blueflower)

- E' sempre bel tempo

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è super manager e prende sui 20 milioni al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli (che miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta..ma a quella ci pensa la nonna)

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery

- Gli animali non fanno i loro bisogni

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure

- Se fai il postino trombi come un coniglio

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe

È un mondo fantastico... peccato però che:

- la lavatrice si rompe ogni giorno e allaga tutta la casa

- quando vai a pagare le bollette ti viene un attacco di diarrea fulminante

- i lavandini sono sempre otturati da ogni merda possibile

- anche le statue prendono il raffreddore

- per fare dei biscotti ti tocca andare sulle stelle invece che al supermercato davanti casa (però almeno sai volare)

- la candeggina rovina tutti i tuoi capi colorati e tu sei anche cosi cretina da metterli in candeggina!

- Non corrompi i vigili con uno spray per la gola

- Ti rapiscono il gatto e ti chiedono il riscatto, quando vai a portare i soldi scopri che i rapitori sono delle pantegane

150. "Ho sentito alla tivù che niente lava meglio di Swim". "E' proprio quello che uso io!". "Swim?". "No, niente".(Groucho di Dylan Dog)

151. "Un diamante e' per sempre. Tu, no". (Slogan De Beers + corollario Sars) (3573 bytes free)

152. Anche il consumismo ha la sua etica, o meglio, etichetta. (Mauroemme)

153. Perche' le rane messe in un forno ad alta temperatura non muoiono? Perche' e' una cucina Salvarani.

154. Slogan pubblicitario di una banca del seme: " VENITE DA NOI ".

155. Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il Pandoro Melegratti... (Guru)

156. Il coccolino concentrato è il più meditabondo dei coccolini. (Egidio Morretti)

157. Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN FINDUS perché porta i bambini al polo nord per mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO!

158. E' un'equazione matematica: se tanto mi da' tanto, allora questo deve dare x. (D. Olivi di Telemarket)

159. E adesso accatastatevi ai telefoni! (Sergio Baracco, nel corso di una televendita di gioielli)

160. Mose' dice al Faraone: "Libera il popolo d''Israele!"... E il Faraone risponde: "Toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

161. Consumatore: uno che crede alla pubblicita'. (Leonard L. Levinson)

162. Dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:

1) La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

2) Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

3) Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

4) I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

5) Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

6) Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

7) Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

8) Vieri sa cos'è l'ADSL.

9) Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

10) I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

11) Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

12) Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

13) Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

14) Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

15) Se fai il postino trombi come un coniglio.

16) Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

17) Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

18) Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

19) I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

20) Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

21) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

22) Gli animali non fanno cacca.

23) Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

24) Giochi a basket e sei contento di perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

25) Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

26) Sei tranquillamente seduto al cinema a vederti un film e hai portato con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola ...)

27) Se hai bisogno di un idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa.

MA VAFFANCULO!!!!!!

(Giovi)

163. Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?" "Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!"

164. C'è un mio amico che si chiama Luca, l'altra sera va da una ragazza e le dice: "Sono bello, intelligente, ho un buon lavoro, maiale al punto giusto... cosa vuoi di più dalla vita?". E lei: "Un Luca NO!".

165. Calvè la maionese per coloro che perdono i capelli.

166. Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E lui risponde: "Non lo so nemmeno io, però sull'autostreda ho visto un sacco di cartelli con la scritta ""MAGNETI MARELLI""

167. Lo sai perché bisogna entrare in lavanderia in silenzio e adagio??.....perché c'è coccolino CONCENTRATO!!!!

168. Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non diventa sodio. (Paolo Beneforti)

169. Cara Famiglia Mulino Bianco, vi scrive una piccola e cara bambina del centro Italia affascinata dalla vostra armonia che ogni giorno dispensate 40-50 volte su almeno 7 canali dell'etere in dosi da 30-60 secondi ciascuna. Ora cosa dirvi, vi ammiro proprio; ogni mattina allegri e felici vi svegliate al canto del gallo, aprite la finestra dopo esservi stiracchiati sorridendo al nuovo giorno, vi fate baciare dai caldi raggi del sole e, beati come una Pasqua, vi recate in cucina dove deliziose merendine calde e fragranti e eleganti tazze di latte caldo vi attendono con ansia per essere mangiate. Poi dopo esservi rincorsi per la casa, ridendo e scherzando, vi preparate per la giornata vestendovi con il vostro ultimo abito alla moda, salite sulla vostra grande auto di lusso e vi avviate al vostro splendido posto di lavoro mentre vostra moglie, tutta vestita e truccata si prepara a sbrigare le faccende di casa e a cucinarvi un meraviglioso pranzetto coi fiocchi. Purtroppo la mia vita non è proprio così, la mattina mi sveglio magari un po' nervosa per la giornata che dovrò affrontare, non ho nemmeno il tempo di alzare la tapparella perché già sono in ritardo bestiale per l'università e a malapena faccio in tempo ad ingurgitare mezzo bicchiere di latte gelato, non ho tempo per farlo scaldare, lavarmi e vestirmi con quello che capita per imbarcarmi sui mezzi che dopo una bella oretta di viaggio mi parcheggiano in facoltà per tutta la giornata. Bene, ora brutti bastardi statemi ad ascoltare:

1) dove ca**o abitate visto che avete sempre il sole, mai un bell'acquazzone che vi allaga il piano terra insudiciandovi tutta la casa di fanghiglia marrone,

2) attenti che prima o poi il gallo ve lo faccio secco impallinandovelo con piombini sparati dal fusto della bic

3) a forza di stiracchiarvi prima o poi rimarrete bloccati come dei manichini rotti e io verrò li a ridere di voi 4) con tutto il colesterolo che c'è dentro quelle merendine forse non arriverete nemmeno all'età minima per il pensionamento ma creperete prima

4) non cadete mai per correre sopra a tutta quella cera e poi che abitate nella reggia di Caserta???

5) mai una macchia di rossetto sulla camicia del marito? Sicuro che non tradisca la moglie con la segretaria trombandosela ripetutamente in ufficio e nella bella auto con cui va a lavoro???

6) mai che facciate gli spazzini o scaricatori di porto??? Allora si che col ca**o che vi svegliavate con quel

sorriso da idiota!!!

7) perché mia madre non è mai felice quando deve pulire, anzi impreca ripetutamente ad ogni oggetto che le tocca spolverare ogni giorno? Non è che la moglie, in assenza del marito, si faccia trombare da Mastro Lindo??? Ora capisco perché non c'è mai un filo di polvere!!! Detto questo vi auguro una splendida giornata, che il vostro gallo crepi, che le tapparelle si blocchino, che le vostre merendine si ribellino nei vostri esofagi, che il latte sbollisca, che vi taglino i copertoni delle ruote, che i vostri figli siano in realtà i pusher della scuola e che vi licenzino! Così si che è vita, no merendine! Con affetto. Chiara.

170. Era un bel giorno di SOLEX OMO ed AVA decisero di andare in un PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domando' ad AVA "Mi fai toccare la SESA?". "CAMAY" ella rispose. Quindi OMO alzo' il VEL, calo' LIP prese il TOT, le monto' in KOP e VIM... "AIAX" grido' AVA mentre facevano SPIC&SPAN, quando improvvisamente disse OMO: "VENUS....ASBORNO". Dopo circa un OREAL, AVA si alzo' piuttosto DURBANS. Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO piccolo da 1000 lire.

171. Ansa, ore 12.35: Arrestato Acquabomber. I carabinieri hanno arrestato il sabotatore delle bottiglie d'acqua che da settimane stava terrorizzando l'Italia. Interrogato dal magistrato, l'uomo ha dichiarato: "Non intendevo fare male a nessuno. Volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!".

172. Si possono ingannare tutti se la pubblicita' e' giusta e il budget sufficiente. (Emendamento di Joseph E. Levine)

173. Pubblicita' televisiva: "Il film che state per rivedere e' offerto da 'Fotocopiatrici Xilox'". (La Settimana Enigmistica)

174. Pubblicita’: lo spot commissionato dal governo con l’uomo che esce dal negozio pieno di sporte e viene ringraziato da tutti, ha avuto veramente effetto nel pubblico. In aumento la gente che esce dai negozi dopo aver comprato e manda a fanculo chi sta chiedendo l’elemosina. (Marco Vicari)

175. Un tizio vede la pubblicita' di un martello pneumatico a pile e, avendo deciso di comprarlo, si reca in una ferramenta chiedendo se ce l'hanno. La donna addetta alle vendite con fare adirato gli risponde: "Ma insomma, oggi e' la decima persona che ce lo chiede. Ma come ve lo dobbiamo dire che non abbiamo richiesta per questo articolo?".

176. Notizia flash! Catturato il sabotatore delle bottiglie. Dichiara: "Non volevo fare male a nessun, volevo solo uccidere quella maledetta particella di SODIO!!!"

177. Tutti mi dicono che sono così tenero... ma così tenero... che mi taglio con un grissino.

178. Ma se faccio pubblicità alla Nutella... sono uno spalmer? (Scirio)

179. Slogans pubblicitari:

Cynar. Contro il logorio della vita moderna

Cin cin - cin cin - Cynar!!

Anch'io ho commesso un errore. Non ho mai usato la brillantina Linetti

Appuntamento yes, appuntamento con Punt e Mes

Dove c'è Barilla c'è casa

Amaro Montenegro. Sapore vero

Falqui. Basta la parola

Piaggio. Non correte...vespizzatevi

Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto c'è Impulse

Glen Grant. Colore chiaro, gusto pulito

La scuola stanca. Il Pavesino rinfranca

Al caffè Paulista non c'è uomo che resista

Maggi. Cuore del sapore

Ogni mattina Ovomaltina

Borletti, punti perfetti

Con Favilla la casa brilla

Polo. Il buco con la menta intorno

Meditate, gente, meditate (birra)

Ocio...Amprocio (Il Messaggero)

Io ce l'ho profumato... L'alito (pastiglie Mental)

Scavolini, la cucina più amata dagli italiani

Un diamante è per sempre (De Beers)

Tubiamo (Baci Perugina)

Camminate Pirelli

Winner Algida. Accende un brivido in me

Fai un break, spezza con Kit Kat

Chicco, dove c'è un bambino

Chinò, l'altro modo di bere scuro (Chinotto)

Chiara, fresca, Sprite

Uhu, non fa fili e non sporca

Pupo chiama Duplo. Mami ricevuto?

Mars ti aiuta lo sai, lavoro, pausa, gioco che fai

Mato Mato. Impazzire di Tomato

Ho un debole per l'uomo in Lebole

Chi Vespa mangia le mele

Crodino. L'analcolico biondo fa impazzire il mondo

Liscia, gassata o Ferrarelle?

Io? Clio

Karinzia profumo d'intesa

Chichita. La banana 10 e lode

Chi Campari Soda e chi no

Schweppati una Schweppes

Le sardomobili hanno i musi lunghi. Bella chi Ciao

Chi pritta impara (colla Pritt)

Far bene l'amore fa bene all'amore

Salvalavita Beghelli. Basta un dito per avere una mano

Silenzio, parla Agnesi

Maxibon Motta. Il piacere da mordere

Maxibon Motta. Du gust is mei che uan

Denim. Per l'uomo che non deve chiedere mai

Con Nelsen i piatti li vuol lavare lui

Scottex. Il posto più morbido dove mettere il naso

Altissi.a. Purissima. Levissima.

Kinder Pinguì. Nutre come una merenda. Piace come un gelato

Rai. Di tutto. Di più.

O così. O Pomì

Ho tutto. Ho Clio.

Tronky. Fuori croccantissimo, dentro morbidissimo.

Fornet. Forno pulito, fastidio finito.

Cioccolato Novi. Svizzero? No, Novi.

Che mondo sarebbe senza Nutella?

Ah, Aperol!

Stefanel. L'amore addosso.

E' Pasqua. E' Bauli!

Brrr...Brancamenta.

Tuborg. Farei tutto per tu.

Ceres c'è.

Benalzati. Confortati. Beati. rilassati. Viziati da tè Ati.

Swatch. The others just watch.

Volkswagen Golf. Motus symbol.

Uliveto. Digerire nel modo più gusto.

Chi rompe, Attak.

Buitoni. Ed è subito festa.

INA ti è vicina.

Fido Gatto. Ogni gatto ne va matto.

Caffè Splendid. Col caffè di montagna il gusto ci guadagna.

Come hai detto che si chiama? Gran gelato Sammontana.

Lavazza. Più lo madi giù. Più ti tira su.

Chiamami Peroni. Sarò la tua birra.

Ho scelto. E' Candy.

Chi mi ama mi segua (Jesus jeans)

Prima passa alla Upim.

I gatti comprerebbero Wiskas.

Y10. Piace alla gente che piace.

Yogurt Muller. Fate l'amore con il sapore.

Topexan batte il sapone nel combattere la tendenza ai brufoli.

Ho una fame che vedo Vismara.

Mangia sano, torna alla natura con Mulino Bianco.

Magnesia S.pellegrino. A dolce peccato dolcissimo rimedio.

Leerdammer. Il più irresistibile formaggio tra i buchi.

Carta igienica Scottex. 10 piani di morbidezza.

Coca Cola di più.

Always Coca Cola.

Dash lava più bianco.

Calze San Pellegrino. Perché le donne hanno testa e gambe.

Galbani vuol dire fiducia.

Con Api si vola.

Esso. Metti il tigre nel motore.

E' sempre l'ora dei Pavesini.

Ho una buona cera, ottima direi, è cera Grey!.

Perlana. Passa parola.

Omsa. Che gambe!.

L'uomo Del Monte ha detto sì.

Aiax sì, fatica no.

Rex. Fatti non parola.

Pavesini. Chi ama brucia.

Valfrutta. La natura di prima mano.

Tutti volere Pinguino De'Longhi.

Giochi vivi, giochi Mattel.

S.O.S. Glisolid.

Raid li ammazza stecchiti.

Colmar. In caso di neve.

Bourbon ti aroma.

Ho fatto l'amore con Control.

Ho preso una cotta per Motta.

Ariel fredda lo sporco, accarezza i colori.

Knorr. Innamorarsi in cucina.

Star è sempre con te.

Se c'è Aia c'è gioia.

Rowenta. Per chi non s'accontenta.

Tema: pneumatici. Svolgimento: Michelin.

Per Ramazzotti è normale essere eccezionale.

Glen Grant. Colore chiaro. Gusto pulito.

Dino Erre. Una camicia coi baffi.

Polo. Il buco con la menta intorno.

Cornetto Algida. Cuore di panna.

Denim. Per l'uomo che non deve chiedere mai.

Camomilla Sogni d'Oro. Buona notte, ottimo giorno.

La Coop sei tu. Chi può darti di più?

Primigi. A me mi piaci.

Tuborg. Farei tutto per tu.

O così o Pomì.

Che mondo sarebbe senza Nutella?

Ah! Aperol!

Più Baci più piaci.

Risparmio scandaloso? Ovvio! Oviesse.

Mitsubishi mi stupisci.

Lavazza. Più lo mandi giù, più ti tira su.

Fruttolo Nestlè. La frutta nel formaggio, amore al primo assaggio.

Peperlizia. Il contorno che ti vizia.

Ace smacchia a fondo senza sssstrap.

Tonno Rio Mare. Così tenero che si taglia con un grissino.

Sector. No limits.

San Biter. C'est plus facile.

Always Coca Cola.

Bacardi. Mix appeal.

Sloggi Lux. L'eleganza che non fa una piega.

Bang&Olufsen. Chi ha occhi per toccare ascolti.

Rice Krispies Kellog's. Il mattino ha il riso in bocca.

Chiara, fresca, Sprite.

O è una Lacoste presa qui o è una presa in giro.

Vivere alla Grundig.

Volkswagen Golf. Motus Symbol.

Meglio Polo che mono.

Barattolino Sammontana. Dove osano i golosi.

Swish Jeans. Unisex? No, solo sex.

Bourbon ti aroma.

Duracell dura di più.

Amaro Lucano. Voglio il meglio.

Anche vostra moglie aspetta un Philco.

Non c'è amica più amica di Amica.

Magnesia San Pellegrino. A dolce peccato dolcissimo rimedio.

Mulino Bianco. Chi mangia sano trova la natura.

Chivas Reagal. Il più regale dei whisky.

Vado mitto per Pomitto...vado matto per Pomatto...vado matto per

Pomitto!

Paulista, amore a prima vista.

Vecchia Romagna Etichetta Nera, il brandy che crea l'atmosfera

La morale e' sempre quella, fai merenda con Girella

Si' si' si si'... sembra facile fare un buon caffe' (Bialetti)

Cambusa one l'amaricante

Il signore si', che se ne intende! (Stock 84)

Ai bambini buoni la dolce Euchessina

Carmencita, sei gia' mia... chiudi il gas e vieni via!

Calimero, tu non sei nero..sei solo frocio!!!!

180. Allevata a suon di spot pubblicitari, la moderna Cappuccetto Rosso non ha nulla in contrario a lasciarsi mangiare dal lupo. (Marshall McLuhan)

181. "La ghiaia e' per sempre". (Selen) (sponsorizzando la ghiaia Meneghetti, in "Ciro - Il figlio di Target")

182. Mio cugino il cuoco, ieri si è ritirato a casa così macchiato, ma così macchiato che sua moglie invece di quello gentile ha dovuto usare Ace maleducato. (Mauroemme)

183. L'uomo è una creatura che non vive di solo pane, ma principalmente di slogan. (Robert Louis Stevenson)

184. La pubblicità televisiva è la continuazione della Shoah in campo culturale. (Danilo Giacomelli)

185. Un gay esce da un bagno pubblico e fa a un passante: "Scusi, scusi, mi farebbe una carezzina sul sedere, che ho un pò di dolore?". Il passante lo guarda schifato e se ne va. Il gay allora risponde: "La mia banca è differenteee". (Scirio)

186. Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney. All'aereoporto di Linate, al momento della partenza l'hostess lo riconosce e gli dice "no martiny? no party" rimandandolo giu' dalla scaletta e facendo partire l'aereo senza di lui. (Scirio)

187. Inserzione pubblicitaria: Ottica Polifemo: vendesi tutto a meta' prezzo.

188. C'è spazio abbastanza per tutte le creature di Dio. Proprio vicino alla purea di patate. (There's plenty of room for all God's creatures. Right next to the smashed Potatoes) (Pubblicità di Saskatoon - Steaks - Fish - Wild Camel)

189. Ma perché si chiama Conto Arancio se poi lo pubblicizzano con una zucca ?

190. Un tonno invita una tonna a cena da lui. Ad un certo punto, il tonno va in cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede. E lui: "Mi sono tagliato con un grissino!"

191. Quando siete in bagno e passate di fianco alla lavatrice non fate rumore... dentro c'e' Coccolino Concentrato... (Miss K la PP)

192. "Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due ore che sono sul divano!!!"

193. Pubblicità del giorno: se sei molto stressato ed hai il mal di testa, fai quello che c'è scritto sulla confezione delle aspirine: "Prendi due pillole" e "Tenere lontano dalla portata dei bambini".

194. La pubblicità televisiva è molto utile e interessante, e ci dà nuove idee su come vivere e consumare meglio. Per esempio io non sapevo che i pastori abbandonassero le loro pecore per seguire la soap sul videofonino. Così ora quando voglio della carne vado in campagna e me la prendo. Tutto grazie alla pubblicità. (Bilbo Baggins)

195. E poi da qualche mese è comparsa Adriana. La donna con un solo neurone. Che al confronto la Felini di Sanremo è Rita Levi Montalcini. La ragazza col culo che parla. Solo quello. Perché quando prova a parlare con la bocca non la si può stare a sentire. Quella deficiente che si prova i vestiti davanti al cellulare e conta le cose quattro alla volta: «Quatro steline... quatro paperele... quatro gatini...». Poi si rivolge al suo boy e gli dice:«E tu sei quatro volte matto». No, carina. Lui è quattro volte pirlaad innamorarsi di te, balenga. `Sto poveretto ti ha seguito per mari e per monti. Ha speso miliardi in bollette del telefono mentre tu gli tiravi più pacchi di Bonolis. Gli hai dato l´appuntamento in mezzo al mare e quando è arrivato arrapato come un polipo ti sei fatta arpionare con un elicottero e gli ha fatto Toh! col braccino. Lui, il cretino, invece di mandarti a stendere e fidanzarsi con una velina, ha continuato ad inseguirti a destra e a manca e poi ancora a manca e a destra. Finalmente ti trova in discoteca. Tu lo guardi. Lui ti guarda. Gli ormoni cantano l´inno alla gioia. E tu? Bela bergera? Invece di posare la caipirigna e volargli sulle piume che fai? Gli sussurri nell´orecchio: «Adesso mi sposi». Eh no. Te lo dice una post femminista. Tu adesso gliela dai e non rompi più le palle, gattamorta. Invece niente. Ricomincia la rumba dell´inseguimento. Anche lui, il Diego, come intelligenza non è che brilli. Non è Tullio Regge, voglio dire. Però è figo come non mai. Se solo sapesse quante donne al posto di Adriana starebbero ferme immobili, dispostissime a farsi acchiappare per l´elastico dei collant. Ultimamente ha regalato ad Adriana quattro gatti. Tutti insieme. E lei, che è scema come una capra, invece di dirgli: «Ma sei cretino a regalarmi quattro gatti? Te li guardi tu poi quando vanno in calore tutti insieme? Gliela cambi tu la lettiera inondata di puzzerie?», no, lei li conta. Uno, due, tre e quattro. Fino a quattro ci arriva, questo l´abbiamo appurato. Dopo chi lo sa. Quasi quasi rimpiango Megan Gale quando si sbatteva su e giù per i grattaceli con lo skate, sudata come una lumaca da fare alla parigina. (Il pensiero debole, di Luciana Littizzetto)

196. "Mamma, mamma! Ho finito l'intima di karinzia.....e adesso come faccio?". "Lavati con Last al limone... toglie pure la puzza del pesce...".

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